Un petit poème pour ArtuR!!

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  Abre às 9 da noite cheio de alegria


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  E passam 10 minutos já está com azia


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  O primeiro cliente recebe com um sorriso rasgado


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  Ao segundo e terceiro recebe-os já todo enfunado


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  Faz os primeiros pedidos com eficácia e jeitinho


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  Chega ao quinto e já confunde cerveja com vinho


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  Mas ele é boa pessoa e até um gajo astuto


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  Se não fosse o hálito ao alho até se suportava falar-lhe mais de um minuto


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  Chega às 2 da manhã e ele quer ir embora ter com a companheira


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  Ou será que é por o tráfego da internet ter ido pela caleira?


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  Mas ele é o nosso barman que desliza pelas mesas como se estivesse de chinelos


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  Que se gritem uns vivas ao nosso ArtuR VaScOnCeLoS!!!

O problema das tostas...

Depois de darem as doze badaladas fica mais difícil servir tostas. aquelas com fiambre, queijo e chourição. Quanto mais tarde, menos pão parece haver. E se houver, é preciso descongelar e demora muito tempo.
O ARTUR não faz tostas para ele em casa, e vai para ali fazer para os outros?!
Se por acaso já for uma ou duas da manhã, então, é que as probabilidades de teres uma tosta fica piquena. Já é muito tarde pá, e ele quer-se ir embora. Tem a mulher em casa e é tarde...

Entretanto, as três tostas pedidas já estavam em três contas trocadas. Os nomes não são o forte do ARTUR e também não tinha piada se fosse bom em tudo, não era?

Essas tostas vêm é minadas. Quando chegam as duas primeiras há logo uns augádos que também querem: aaaaaaaaaaaaaaaaaai, oh ARTUR faz-me uma! (todos babadinhos a verem os outros a trincarem aquele pão estaladiço com manteiga por cima)
Vêm minadas e em cima de um prato de plástico com um guardanapo branco.

Não há problema nenhum com as tostas!

Juntos para paracermos muitos!

Não é que queira insistir mas algo tem que ser feito, quando as críticas são construtivas todos ficam a ganhar, o alvo porque pode corrigir o seu comportamento e eu porque descarrego as minhas frustrações... E o ArtuR serve-me mais frustrações que médias super bock por exemplo, senão veja-se:

Cliente5estrelas: ArtuR uma média super bock se faz favor.
ArtuR: Sabes que eu saco filmes do computador antes de eles sairem no cinema!
Cliente5estrelas: Fixe, e a minha média?
ArtuR: Mas olha não sou um rato do carago?? O realizador ainda não sabe como fazer a última cena e eu já vi o filme em casa!
Cliente5estrelas: Pois, realmente... É uma média ArtuR..
ArtuR: Isto da Internet é do carago não é? EH EH eh EH EH eh... Olha e agora vou por ali uma prateleira para ter os copos de vidro alinhadinhos, mas se me pedem copos só dou de plástico..
Cliente5estrelas: Oh ArtuR dá-me a minha média pá...
ArtuR: Diz lá se não é boa ideia?? Eu sou um gajo do carago.
Cliente5estrelas: És ArtuR és!! Mas dá-me a média por favor!!!
ArtuR: F****** tem calma, são todos a pedir ao mesmo tempo e eu tou aqui sozinho, se tivesse aqui mais alguém, mas não, sou só eu... É uma mini cristal o que tu queres não é??

Compreendem?? Amigo, conhecido, ilustre desconhecido, não deixemos mais o ArtuR impune, seja por uma super bock, um chá, um café, uma sande, junta-te a esta causa, algo tem que mudar e não somos nós! Juntem-se à causa: "ArtuR-ouve-o-que-te-peço-e-não-me-massacres-c'ralho". Deixem os vossos testemunhos, contribuições, comentem, adiram ao blog, isto é um flagelo que não nos pode suprimir nunca mais!!! AOS CLIENTES UNIDOS, O ArtuR DARÁ OUVIDOS!!!

Porquê Tubarão? 1/3

Hoje trago-vos na mochila uma pequena estória sobre a origem do cognome de ArtuR, O Tubarão.
ArtuRes já muitos pararam no mundo, mas para nós este ArtuR é o primeiro. Portanto ArtuR I, O Tubarão.

A génese desta pequena alcunha é simples, mas com kilos de potencial. É graças ao Tubarão que não é ArtuR d'O Bezerro!

Este conto começa há quase 15 anos. O Nosso herói com pouco menos de 20 primaveras decide deixar os estudos. Comanda o seu destino qual piloto de corridas e conhece uma brasileira que monta com muito gosto e até lhe puxa os cabelos durante o acto.

Sorte para ele, tal dama era dona e senhora de uma empresa de vinhos. Ele destemido apresenta-lhe o seu Curriculum, ainda mesmo quando se encontravam ensanduíchados nos lençóis, donde constavam habilidades tão úteis como "manuseio intensivo de busca-pólos" ou "leque variado de truques com fios eléctricos molhados".

E ela só não o contratava se fosse parva. Dá-lhe o carro da empresa, uma Ford Courier com capacidade para 45 caixas de vinho e paga-lhe à comissão de 45% por venda.

Entregue à sua sorte e à lei da rua ArtuR tornou-se um tubarão por conta própria.

Babado? Quem é o Babado?

Hoje vou-vos falar do Babado...

O Babado é o Hugo. Anda sempre com carros com publicidade.

É alto e magro. joga andebol como se fosse o Ronaldinho.

É dos mais caladitos e no outro dia foi à neve. Sai sempre, ele. Gosta sempre de ir tomar um café.

Só gosta de minis. nunca bebe chás.

Tem a mania das contas dele darem quase sempre igual.

Aos Sábados, costuma trazer o Sésar. moram perto.

É esperto e dá-se bem com o ARTUR.

Babado? Quem é o Babado?

Mais uma para patentear.

MEUS AMIGOS, CAROS BLOGGERS E FREE RIDERS DESTE MUNDO CIBERNAUTA, APRESENTO-VOS EM PRIMEIRA MÃO A NOVA TORRADEIRA QUE O NOSSO AMIGO ArtuR CONSTRUIU COM AS PRÓPRIAS MÃOS PARA MELHOR NOS SERVIR! JÁ SABEM COMO É: ELE VAI AOS CHINESES COMPRA, DEPOIS SOLDA, DEPOIS PINTA, DEPOIS......

Cada cinzeiro na sua mesa

É um dia normal no Bar d'O ArtuR: é proibido fumar no interior, mas o prestável servente traz sempre um cinzeiro para a nossa mesa.

Quando isso não acontece, o próprio freguês pode ir buscar ou pedir um cemitério de cigarros.


Mas atenção. Muuuuita atenção!
Em cima do balcão está um cinzeiro da Malibu, branco e maior que os restantes. Esse cinzeiro jamais, por razão alguma deste mundo e dos outros, deverá ser levado do balcão.

Experimentem, nas barbas do ArtuR, pegar no cinzeiro e instala-lo na vossa mesa.
Ele logo vos dirá que aquele cinzeiro, o da Malibu, é do balcão. Porquê, perguntará o impressionado cliente, ao que ArtuR, guardião d'O Bar responde, armando tamanha bronca:
-Opa... esse cinzeiro é grande, é do balcão! Fica bem lá! Nas mesas parece mal...



Se ArtuR fosse um ser humano violento a simples intenção de pôr as gadenhas no cinzeiro era um motivo altamente válido para ele limpar o sebo de quem quer que fosse.



Estou a falar muito a sério:
o ArtuR não gosta nada, mesmo mesmo mesmo nada!, que mexam naquele cinzeiro e o metam na vossa mesa.
NÃO FAÇAM ISSO!

Para ti Tubarão!

Se há coisas que a vida nos lecciona é que nem sempre o que mais desejamos é aquilo que acontece, no entanto este blog é uma boa excepção à regra, o número de visitas aumenta diariamente e O MAIS IMPORTANTE é que o ilustre ArtuR é um ávido leitor e frequentador deste blog, o Rei ArtchuR!! E é por isso que neste post de hoje me dirijo a ele directamente, com uma mensagem muito importante e séria, ArtuR abre-me esses olhos e lê com atenção que isto é para ti(tive o cuidado de adaptar a escrita para me entenderes melhor): "Caro ArtuR há coisitas que te queru pedire, pra teu bein e bein de todus, pru fabor compra uma máquina de finos, pru fabor mete um mentol na bucana pra não me vir lágrimas aos olhos sempre que falas, pru fabor oube o que te pedimos ao balcão pruque ficar 15 minutus à espera só para pedir é promeça a Jesus e eu sou budista, e pru fabor mas pru fabor sempre que te pedirem umas sandes de queijo, fiambre ou queijo e fiambre num trágas uma tosta de queijo com chourição pruque é só um "BOCADO" diferente!! Tamus entendidos??". A todos os outros que lerem isto um conselho: OlaVo = corrida!

O Olavo voltou!!

Polícia e tudo. teve de ser porque o rapaz é muito chato. Rapaz só de cabeça porque ele já é um homem.

Portou-se mal e levaram-no. Também podiam ter levado o Chino, o Enrique, o Alex porque ficava a caminho.

O Prometido é Devido

O que achas, PROPS?
Montavas este moçoilo?

O Estilo do Herói

É isso. Qual seria o estilo que o nosso ArtuR escolhia se voltasse a ter 16 anos?

Não faço alguma ideia.

Mas sei como ele andava a mostrar o estendal na saudosa década de 1980!

Nessa altura podiam-se fumar charros nas discotecas, nos bailes.

Muitas garotas da Palhaça gostavam da arte de bem vestir de ArtuR e do seu BezerRo.



E vocês também vão gostar. A menos que sejam dessas religiões que por aí andam.



Amanhã

ArtuR, ÁrturÉ ou ArthuR?

Quantos de nós já não ouvimos ArtuR falar inglês, francês, português e até russo? Pois é.. ArtuR dá-nos uma volta de avanço no que toca à comunicação, é um cosmopolita, um filho do Mundo, para ele não há fronteiras porque fala qualquer língua... será?? Claro que não! O que ArtuR faz e com muito mérito é assassinar todas as línguas que ousa proferir( e isso inclui o nosso português), ArtuR quer falar inglês e diz: "Guds znáits, háu are ius?Convosco Dj ÁRtchtuR!!"; Se quer falar francês vira-se pra nós e diz: " Je suis le croissant, marie curie, louvre, paris saint germain, sarkozy!!"; se tá numa de falar russo arrota: "uchakalalaka vodka spákoina!!"; e se quer simplesmente falar a língua natal:"Boa noite, donde viestes?? Queres umas sandes de chalchichas?? Quando morrer quero ser cromado!". Éum verdadeiro banquete de atrocidades linguísticas, mas nós perdoamos porque somos condescendentes, ou melhor: É um bardadeiro banquete de aturcidades lingísticas, mas nós parduamos pruque samos henfibejfdentes (como ArtuR diria).