Secador de mãos.

Quem é que nunca se passou da cabeça com aqueles secadores de mãos dos centros comerciais? Ninguém!

O ARTUR chateia-se e bem com esses aparelhos. Passamos a mão por baixo e aquilo nunca dá. Até apetece bater na porcaria do secador. Só há uns em inox que até são bons. aqueles que temos de carregar num botão grande e que não é para se passar as mãos por baixo. Esses até são bons mas são caros. Custam para aí uns 50 contos ou mais.

No outro dia, arranjaram um secador de cabelo ao ARTUR e ele lembrou-se de ir comprar um sensor nos "chinos" já com ela fisgada: ligou o secador ao sensor e pôs os dois no mínimo. 8 segunditos o sensor e o secador nada forte para não incendiar a instalação. Chega bem.

Na casa de banho não havia energia porque o ARTUR andou lá com um busca-pólos e viu que não mas já conseguiu puxá-la para dentro de uma caixa onde está o papel para limpar as mãos. É lá que o secador vai ficar, todo aparafusadinho. Ele e o sensor. virados para baixo.


A verdadeira engenhoca. Um secador de cabelo que vai ser para secar as mãos ligado a um sensor para iluminação! Será possível?

Os Bicos.

Se há coisa que o ARTUR detesta é quando alguém joga setas com força a mais. Partem-lhe os bicos todos e aquilo está ali e nem era para se jogar. Consta que foi um amigo que lhe ofereceu para jogarem os dois... Não se paga e ainda por cima há prejuízo em bicos para setas!

O ARTUR nunca joga, nem nunca jogou nem quer saber disso. Mas quando joga não há menino...

Define ArtuR

Ama Guida

Ri como um carro a pegar

Tem um sorriso como o da Mona Lisa, ou melhor, Monga Lisa

Unta as unhas para parecer que tem verniz

Reparem que está sempre mas sempre de polo vestido.

O que é que o ArtuR tem...

Parece aquela música "o que é que a baiana tem..", mas não é, não é porque o ArtuR com certeza não é uma baiana e porque era muito bom ter uma baiana no BaR mas nem uma máquina de finos quanto mais baianas... Adiante, isto tudo para dizer o quê? Para dizer que embora fiquem aqui escritos muitos reparos quer ao próprio ArtuR com o seu "esplenderoso" serviço, quer ao seu BaR cheio de normas que "em nada" infrigem as leis, acima disso tudo a malta acaba sempre por lá ir parar e é tão natural como o ArtuR ser do Minho. Por isso O QUE É QUE O BaR dO ArtuR TEM??? Eu sei: tem gente bonita... só pode, só todas aquelas pessoas bonitas (à excepção de alguns bidons falantes que por lá aparecem) fazem com que toda a gente se encontre por lá, isso e talvez porque ouvi dizer que lá há excelentes feijoadas à sexta-feira e porque o ArtuR veste bem.. Veste Lácosta, Empório Armândio, tudo comprado na Boutique Feira de Águeda (aos sábados de manhã, vá cedo senão escolhem tudo, passo publicidade: os melões da Ti Júlia são os melhores.. ). "Venha ao ArtuR de Janeiro a Junho, o preço sempre inflacionado o Bar todo o ano inteiro, aqui no ArtuR é bem melhor, tudo é mais menos fresquinho, tudo é feito com carinho(pois..pois...) ArtuR dO BaR venha para cá!!!"

Quero pedir

uma Sagres.

Sabem de quanto tempo devia ser o intervalo entre esse momento até a ter na mão?
30 segundos!

Sabem de quanto é, no ArtuR D'O BAR?
Depende. Depende da música que estiver a passar e seu volume, depende da chuva ou do frio, depende de quem estiver no balcão, nas mesas e lá fora. Depende se ao balcão está um grande amigo, que "agora é advogado" (ou fiscalista, polícia, engenheiro, médico, técnico de análises ou "que fumava só umas ganzas e que até lhe emprestei 3 mil contos... É... e por acaso, nunca mais os vi de volta... Caraças.";
mas também pode estar um russo, acabadinho de sair do emprego!: (possível conversa[ se não quiserem saber vão diretamente ao próximo parêntese redondo] " Oie, é o Ygore. -Sim, diz o russo
-Tão pá? É hoje que me pagas os 3,25 que deixaste aí em conta, na outra semana?
-Sim... 3 euros? Eu devo de qu...
- Duas vodkas. Ó, tá aqui.
-Toma.
-Está bem, fica só assim, tá bom 3 euros. E o que queres agora?
-... ahmmm... ahm... uma gorila.)

Retomemos. Então a mini depende também se alguém está a mexer no computador do ArtuR, depende se alguém tá a jogar setas, depende do que os nossos amigos imaginários nos estejam a contar, depende das garrafas a que estejamos a fazer contas de cabeça, depende se quer palhinha, mas das pretas que são boas e as outras tavam furadas...




Esqueçam.
N'O BAR, do ArtuR não há cerveja Sagres.

O Rock ganhou!

Parece que o Rock é a Sueca Italiana da música no Bar d'O ARTUR. Também ganhou!


Maior parte das vezes quem põe a música é o gajo que sabe onde estão os CDs e onde é que é preciso pô-los para dar "lá fora". Chega-se a um rápido consenso e Zau!, lá vai o destinado.
Mal se começa a ouvir põe-se logo um:

"-Oh! Não era este..."
Sempre! Tem sempre de haver alguém que diz que não era aquele CD. Parecem doidos por uns 2 minutos e depois aquilo acaba e a música fica até não se aguentar mais. Depois volta tudo ao mesmo. O CD muda, há um que acha que não é o que ele queria mas acaba por se calar.


Outras vezes, a meio da música, nota-se um som esquisito até que de repente, com um microfone preto na mão:

"Olá Boa Noite! Convosco, hoje... DJ ARTUR!!!"



Sabemos que é ele, o próprio ARTUR, mas rimo-nos sempre!
Não há como não rir!

A Espada Era a Lei & Cia.

Nem vale a pena ouvir aqueles historiadores que acham que o Rei ARTUR não existiu... Cortem esses! Não existiu o quê?!
Está todos os dias atrás do balcão no seu Bar e há por aí espertos que dizem que isso é tudo mentira. que não houve ARTUR nenhum e que se há aldrabice no mundo, essa é a maior.


Ói!

Mas quem é que combate todos os dias aqueles incansáveis saxões meios tortos e de copo na mão?!
Quem é que conseguiu puxar a espada depois do Uther ter morrido? Devem pensar que o chourição já vem cortado, não? Quando eu fui à Disney estava lá a mesma espada e eu não consegui puxá-la.

E o Merlin?! Queres ver que o Merlin também não existiu? Cheio de magias e truques que fazia o que queria com o ARTUR!



Se algum engraçadinho vos vier com cantigas dessas ficam já avisados. Acabam com a conversa em dois tempos.
Mas afinal quem é que traz os chás?!

A Sueca Italiana

Sueca Italiana - O jogo de cartas mais jogado no Bar d'O ARTUR.


Joga-se sem os dez, os noves e os oitos.
são 5 jogadores com 8 cartas cada um.

Começa-se a dizer quantos pontos se faz depois de se dar as cartas. quando o pessoal já joga bem e joga a sério começam logo a pedir antes de alguns terem as cartas. São mais rápidos.

se alguém disser "cento e vinte" é ele que pede mesmo que mais alguém queira. O primeiro ganha. Foi mais rápido!

O jogador que pede a pontuação mais alta é o que escolhe o trunfo e com que carta vai jogar e assim ficam 3 contra 2 e por isso é que só podem jogar 5.

As pontuações são assim:
Se pedir entre 61 e 70 - 1 ponto
Se pedir entre 71 e 80 - 2 pontos
Se pedir entre 81 e 90 - 3 pontos
Se pedir entre 91 e 100 - 4 pontos
Se pedir entre 101 e 110 - 5 pontos
Se pedir entre 111 e 119 - 6 pontos
Se pedir 120 - 10 pontos

Às vezes um que não tem jogo nenhum pede 70 para outro pedir 71 e assim lixa-o porque já é mais 1 ponto. Outras vezes o chico-esperto é que se lixa porque o outro não pede 71.

Às vezes há mais do que 5 jogadores e tem de ficar sempre um ou mais de fora. Vai-se sempre trocando, nunca é o mesmo que fica de fora. Porque senão era chato!


Quando é para jogar tem de ir alguém pedir um papelito e uma caneta ao ARTUR para se apontar os nomes e os pontos. às vezes a caneta não escreve bem e é preciso ir pedir outra.

Homem dos Mil Ofícios

Já todos sabemos que ArtuR é barman, vendedor de vinhaças, amante de animais de grande porte, mas o que muitas vezes não nos lembramos é que ArtuR é também muito mais. Quantas vezes não entramos em seu bar e a primeira coisa que ouvimos ArtuR dizer é um caloroso: "Queres ver este balcão que eu fiz?? Fiz tudo sozinho, fui aos chineses comprei...blá..blá..blá.." ou então "Queres ver esta parede que eu pintei?? Fiz tudo sozinho, fui aos chineses e comprei...blá..blá..blá.." ou "Queres ver uma máquina de finos?? Não tenho...". ArtuR é um verdadeiro "desenmerdado", amanha-se em tudo, se quiserem fazer um balcão novo, uma marquese, um filho, qualquer coisa, ArtuR realiza, é emprenteiro, pedreiro, engenheiro e patrão da sua própria firma! Só não sabe fazer ou comprar uma máquina de finos..

ai Plástico Verde, Plástico Verde...

se não fosse aquele Plástico Verde, estávamos todos muito pior!

Cheios de frio e com medo da chuva. nem apetecia estar "lá fora" nem nada...
Era uma ventania tão grande que nem dava jeito para jogar às cartas. o papelito com os nomes e com os pontos estava sempre a voar e depois nunca se conferia nada.

se não fosse aquele Plástico Verde, estávamos mais tempo "lá dentro"...

Cheios de calor e mais perto do sitio de onde vêm as tostas! Aquelas tostas boas que até apetece logo outra e outra. São é chatas de se fazer... é preciso descer aquelas escaditas, ir lá para baixo e estar sempre a olhar pelo espelho que está na parede. Um espelho daqueles para se tirar os pelos da cara com uma pinça, em casa.

se não fosse aquele Plástico Verde, estávamos mais tempo "lá dentro" e era mais chato ir à "casa de banho". ficava mais longe e assim era preciso aguentar mais tempo...
Como o Plástico Verde foi posto, podemos estar "lá fora" mais tempo e podemos ir mais vezes à "casa de banho" porque custa menos. é logo ali.

O outsider

A verdade é que o ArtuR tem, realmente, uma expressão facial indicifrável, não sabemos se tá feliz se tá contente se tá assim-assim, se gosta se não gosta.. Mas ArtuR é uma pessoa (quase) normal com gostos banais, gosta de futebol e é do FCP embora pense que é lá que jogam o David Luiz e o Liedson; gosta de música embora não saiba um único nome dum artista estrangeiro; e gosta de mulheres embora seus gostos sejam um pouco "exóticos" e discutíveis.. ArtuR diferencia-se de todos nós pelas pequenas coisas. O correcto seria: nós Homo Sapiens Sapiens e ele Homo DJ Artúrius..

Os Presuntos do ArtuR

estão sempre congelados!

Segundo sites da especialidade o presunto aguenta 2 a 4 meses, num ambiente natural, temperatura normal... Mas o ArtuR congela o presunto. Eu é que sei, eu é que tenho um bar, o meu sogro é o melhor cozinheiro da cidade, dirá o ArtuR, guardião do know-how e da bar-mania.

Ah, não tem mal nenhum.

Ao acaso, até tem. Cada vez que se lhe pede uma sande (ou sandes, mesmo que seja só uma) de presunto, lá vai o ArtuR todo lambão, descendo as escadas e arranjando coragem para cobrar 3€ por aquele pitéu. E o que acontece ao presunto assim que sai da arca frigorífica?

Vai logo para o microondas.

Resultado: 3€ pela diarreia mais bela e, provavelmente, mais cor de laranja, que se viu.
Já para não falar nos três quartos de hora em que o ingénuo freguês espera pela chegada da obra.





E o queijo que traz papel?

O Olavo só pode...

ser um agente secreto na pele do maluco mais esquisito da história.

Era o melhor nique do mundo. Sempre todo trocado, todo confundido.
Não diz lé com cré. nunca se cala e só diz coisas sem nexo! pensam todos que ele é pancão e é, mas não é burro nenhum...

"-É pá, um baralho de cartas, pessoal?ooooolha, KTM!
Mas nãããããão!biqueiras d'aço?!é camurça!
O Olavo em Silves,meu... ( ) é verdade,meu.é os factos!
É a tesão, pá.Um gajo gosta de subir...( )tá caladinho, Olaaaavo."


É isto. O Olavo é isto. É um agente secreto mesmo maluquinho da cabeça.

Só pode...

Enrique? Quem é o Enrique?

Hoje vou-vos falar do Enrique....


É grande e tem barba muito preta.
cara de mau, sempre.

Mora com o Alex e mais um Alexandre e com o Filipe do Mac. Antes morava só com o Alex e mais um Alexandre.

Ele dá-se bem com o ARTUR. São amigos. Somos todos não é?
por ele saía todos os dias. Estava sempre lá e demorava mais tempo a ir para casa. Só às vezes é que quer ir para casa antes dos outros. Não muitas vezes.

Está sempre com histórias das associações dos estudantes e no outro dia chateou-se com o Olavo. como o Curto.


Enrique? Quem é o Enrique?

Hobbies

O ArtuR é um amante de cinema, nota-se pela quantidade de filmes que saca da net, em três downloads um é o filme e os outros são só legendas, mas o artur não desiste. Para poupar e não comprar os dvds na loja saca da net e gasta 10 euros em tráfego, pela altura em que o filme acaba de sacar os dvds já tão em promoção na loja a 5 euros... Mas o ArtuR gosta de ter "as suas coisitas".. O ArtuR já sacou o Matrix, ou "Mátriquece" como ele escreve.

Novos factos

Consta que a namorada/companheira/mulher do ArtuR é a Guida. Se é de Margarida, não mo disseram.

Consta também que na estrada que vem do Pingo Doce é a casa do ArtuR. O ArtuR e a Guida vivem ao lado duma casa verde.

Diz-se que o ArtuR vende vinhos. Daqueles de 12€. A Guida parece que trabalha num consultório ou numa florista.

A Guida tem uma tatuagem. O ArtuR nunca teve permissão para fazer uma.

A Guida gosta de música. O ArtuR "compra" sempre o NoW Dance. Já tem o 99.

A Guida faz desporto. O ArtuR é elegante por natureza, não fosse ele um vendedor. Perdão, comercial de vinhos!



No próximo sábado vou beber um vinho bom com o ArtuR d' O Bar.
E uma tosta mista, se receber o meu transplante de fígado até lá.

Sempre às vossas ordens!!

Como falar de ArtuR sem referir a sua enorme noção de serventia, se fosse um Rei seria conhecido como "ArtuR, o Prestável". É uma deliciosa combinação essa, uma voz radiofónica e um enorme sentido de utilidade, senão vejamos num excerto, a prova da infindável disponibilidade deste autêntico pajem dos bares:
Cliente - Boa noite ArtuR, olha é um ice tea de limão por favor.
ArtuR - De limão?? Não pode ser antes de pêssego?! Os de limão tão sempre a sair e assim não vendo nenhum dos outros!!
Cliente - Ok, pode ser..
ArtuR - Afinal não pode ser antes de manga/ananás?? É que os de pêssego tão muito la atrás e não me dá jeito pra lá chegar!!
Cliente - Que remédio né... Manda vir.
ArtuR - Mas olha que ice tea de manga/ananás é mais caro porque tem duas frutas, fica 30 cent mais caro...
Cliente - Seja...
Se antes haviam dúvidas morreram agora..

Da Igreja

... a cidade é toda amarela.

Não há volta a dar ao assunto. Pelo menos, nisso das luzes toda a gente foi bastante correta. Luzes amarelas para a cidade inteira.

E não é muito mais bela uma cidade toda amarela que uma em que o branco artificial nos magoa a vista e nos cega?
Os meus amigos acham que sim.


No próximo sábado pergunto ao ArtuR a sua opinião sobre a questão das luzes.

Olha...

Vai lá dentro ao ArTur buscar uma mini!

Mercedes VS Mini

Isto é um Mercedes de Cristal.

Isto é uma Mini Cristal.

De Cristal pode haver Ferraris, Nissans, Opéis, Fords e Renaults. Podem ser todos de cristal...

Mas as Minis é que são só só Cristal.
Nem um copo de Cristal, daqueles que dá para fazer músicas quando se passa o dedo na borda, custava só 60centimos.

Ganha a Mini, pronto. qual mercedes qual quê.

O ARTUR é assim...

O ARTUR não ganha dinheiro nenhum no tabaco que vende. Quando fica com poucos maços passa nas bombas e traz. Recebe o que paga. nem mais nem menos.
Se não gostares do que houver, olha... Só costuma haver dois tipos. Vermelhos e brancos e Amarelos tipo camelo.

O ARTUR é assim.
Bom rapaz.

O Olavo chega e...

"Ai e tal do Instituto Politécnico. Eu pago imposto!"

O ARTUR está como o Sésar... Agora são dois a falarem um bocado pelo nariz.

Ontem o OlAvO voltou.

O OlAvO aparece. Diz que o pessoal que estuda no Instituto... Serve aí um copo de vinho ó ArtuR... e ele não serve.

O que é que o ARTUR quer dizer?

Quando o ARTUR diz que tem umas chiclas muito boas e ele fala a sério porque até as provou,

quer dizer

que tem é muitas e quer vendê-las!

Não vemos o ARTUR, não conta!

não conta a segunda, a terça, a quarta, a quinta e o domingo. Não vemos o ARTUR, não conta!

Sobre o Final dos Dias

O final do dia do fim da semana é o enterrar do rentável. Do produtivo produto imaginário que somos obrigados a ter por quem nos fala.

O final da tarde é o início da noite. E muito mais que um estado imperativo, este estar é uma questão sobre todos eles:

O que estará a fazer aquela menina loira que se costuma sentar lá fora com mais uns amigos, todos rapazes?

Como se preparará o rapaz que mói a erva para cada um dos seus cigarrinhos de estupefacientes?

Onde andarão os cabeludos que negam ser irmãos?

Que faz agora aquele rapaz esguio que apresenta olhos em bico, não se apresentasse ele por Chino, meio Ricardo?





E o nosso papel principal, o ArtuR do bezerro? E do bar também!
Qual será a sua preparação para mais uma noite de sexta-feira, antes de se dirigir para o local que adora? Mesmo que proibido, todos lá fumam dentro.

Curto? Quem é o Curto?

Hoje vou-vos falar do Curto....


é meio loiro e jogava a trinco. e às vezes enerva-se com o Olavo.
Umas vezes mais, outras vezes menos...

tirou a carta há pouco tempo no Miguel.

às vezes leva com piadas por se chamar Curto.

namorava mas agora já não namora.

mora com o Martins (o Hugo) e joga bem às cartas...
Ele e o Hugo (Babado).

O nome da filha do Curto vai ser Premiership.


Curto? Quem é o Curto?

Por causa do ARTUR!

Porque é que faz tempo que o Curto já não se põe todo bonito para sair ao Sábado?







Por causa do ARTUR!

Uma pequena estória...

...do bezerro do ArtuR.

Não se indaguem mais.




ArtuR, tal como todos os homens, opta por carinhosamente mudar a identidade do seu sexo.
E o que é que isso tem de mal? Nada.

Só não contem à companheira. Isto, se ele a tiver.

"Olha, o Alex foi ao casino, e jogou á roletta russa!"

"Olha, o Alex foi ao casino,






e jogou á roletta russa!"