Segundo o ArtuR, a maneira correcta de pegar num computador portátil é pelo ecrã. Se a pressão do dedo rachar o visor, não faz mal. São ossos do ofício.
ArtuR vê muitas raparigas roliças desnudadas na internet. Depois admira-se que certos vírus saltem para o seu computador Tsunami. A irmã tem um igual. Uma vez também apanhei um vírus pois estava a fazer um trabalho para a escola. Nessa tarde fui ter com ArtuR e ele disse que era preciso instalar tudo, incluindo o Windson e alguns draivez de som.
O ArtuR anda a tentar partilhar a internet do vizinho consigo próprio. Para isso procurou na internet o seguinte: "tirar paçeworde do wirinlingue MEO".
E apanhou vírus.
sexta-feira, 15 de julho de 2011
quarta-feira, 1 de junho de 2011
terça-feira, 17 de maio de 2011
Os Hot Dogues do Tubarão
São claras as influências deixadas pelo senhor Mocho em ArtuR Tubarão.
Depois de dias e dias a aperfeiçoar os truques com as latas de refrigerantes, -que consistem em fazer de conta que se vai deixar cair a bebida do balcão, para depois, num gesto ágil e másculo, agarra-la em pleno voo e servi-la, por fim, ao maravilhado cliente, ciente de ter assistido a um dos mais belos momentos da sua vida noturna- AruR, exímio barman, marmanjo para 89 kilos, ajuntado com uma loira escaldante e recém-dono orgulhoso de um Renault Clio que apenas gasta 2 litros de gasóil em viagens para Aveiro, criou mais uma expansão comercial dentro do seu negócio.
Agora, ArtuR faz cachorros. Hot Dog!
É notável o esforço que o nosso servente favorito faz para dizer "salsicha" em vez de "chalchicha".
É notável o esforço que faz para ter pão fresquinho.
É notável ninguém reparar que aquelas batatas-palhas não valem nada.
É NOTÁVEL QUE A ÁGUA FERVA AOS 100º, MAS QUE ARTUR NUNCA CONSIGA AQUECER AS CHALCHICHAS!!
Agora exaltei-me...
Mas vá, o novo género alimentício de ArtuR custa apenas 1,20€.
E garanto-vos,
é a melhor caganeira da vossa vida.
Depois de dias e dias a aperfeiçoar os truques com as latas de refrigerantes, -que consistem em fazer de conta que se vai deixar cair a bebida do balcão, para depois, num gesto ágil e másculo, agarra-la em pleno voo e servi-la, por fim, ao maravilhado cliente, ciente de ter assistido a um dos mais belos momentos da sua vida noturna- AruR, exímio barman, marmanjo para 89 kilos, ajuntado com uma loira escaldante e recém-dono orgulhoso de um Renault Clio que apenas gasta 2 litros de gasóil em viagens para Aveiro, criou mais uma expansão comercial dentro do seu negócio.
Agora, ArtuR faz cachorros. Hot Dog!
É notável o esforço que o nosso servente favorito faz para dizer "salsicha" em vez de "chalchicha".
É notável o esforço que faz para ter pão fresquinho.
É notável ninguém reparar que aquelas batatas-palhas não valem nada.
É NOTÁVEL QUE A ÁGUA FERVA AOS 100º, MAS QUE ARTUR NUNCA CONSIGA AQUECER AS CHALCHICHAS!!
Agora exaltei-me...
Mas vá, o novo género alimentício de ArtuR custa apenas 1,20€.
E garanto-vos,
é a melhor caganeira da vossa vida.
quinta-feira, 12 de maio de 2011
Dicionário ArTuRGuÊs-Português
Em tempos em que se discute e se aplica uma importante transformação na nossa língua, a existência de dicionários torna-se ainda mais fulcral. Logo, aproveitando esta deixa, decidi vir aqui prestar um pequeno auxílio nesse sentido criando um dicionário não de Português-Português mas sim ArTuRgUêS- Português, porque eu sei que por vezes as pessoas têm dificuldade em perceber ArtuR e não podem descortinar esse dialecto tao próprio. Ora aí estão algumas expressões-chave decifradas:
"Máquina de finos??"= ERRO! ERRO! ERRO! ERRO! ERRO! ERRO!
"O que é que pedistes??"= Diz lá o que pediste porque já me esqueci.
"Tem calma"= Já não me lembro de nada do que pediram.
"Queres uma média é?"= Sai um chá de camomila.
"É uma tosta mista que queres?"= Vou já fazer a tua sandes de chourição.
"Opá já são duas da manhã..."= Quero ver os filmes que saquei da net...
"Olhem que não há serviço de esplanada"= Olhem que não há vontadinha nenhuma de me mexer.
"Boa noite e obrigadinho"= Até que enfim!!!
"Eu não faço dinheiro nenhum com isso"= Férias em Paris.
"EH eh EH eh EH eh"= Ainda não há certeza em relação a esta singular forma de rir, é uma expressão que tem divivido os estudiosos e causado alguma controvérsia, no entanto uma escassa maioria defende que se trata apenas de uma ridícula forma de rir que quando aliada a uma particular maneira de esfregar as mãos quererá dizer "olhem para mim a rir que sou tão lindo e inteligente mas cheiro mal da boca e não sei do que me rio porque talvez seja um bocadinho maluco e enquanto o faço você riem-se de mim e eu gosto mas não sei porquê!"
"Máquina de finos??"= ERRO! ERRO! ERRO! ERRO! ERRO! ERRO!
"O que é que pedistes??"= Diz lá o que pediste porque já me esqueci.
"Tem calma"= Já não me lembro de nada do que pediram.
"Queres uma média é?"= Sai um chá de camomila.
"É uma tosta mista que queres?"= Vou já fazer a tua sandes de chourição.
"Opá já são duas da manhã..."= Quero ver os filmes que saquei da net...
"Olhem que não há serviço de esplanada"= Olhem que não há vontadinha nenhuma de me mexer.
"Boa noite e obrigadinho"= Até que enfim!!!
"Eu não faço dinheiro nenhum com isso"= Férias em Paris.
"EH eh EH eh EH eh"= Ainda não há certeza em relação a esta singular forma de rir, é uma expressão que tem divivido os estudiosos e causado alguma controvérsia, no entanto uma escassa maioria defende que se trata apenas de uma ridícula forma de rir que quando aliada a uma particular maneira de esfregar as mãos quererá dizer "olhem para mim a rir que sou tão lindo e inteligente mas cheiro mal da boca e não sei do que me rio porque talvez seja um bocadinho maluco e enquanto o faço você riem-se de mim e eu gosto mas não sei porquê!"
quarta-feira, 4 de maio de 2011
Paradela. Ãhn??
Na noite de sexta-feira, ArtuR perdeu a inocência. ArtuR foi ao Mocho.
Antes de mais, algumas palavras breves sobre o Mocho:
-Consegue transportar 39 cachorros em cada braço.
-Faz o mesmo truque com moedas há mais de 14 anos.
-Uma vez o Mocho mudou o molho dos cachorros. Não há sobreviventes.
-Se pedirem, ele mete-vos cebola no cachorro.
Dado isto e a noite fraca que se encontrava no Bar –apenas uma festa de aniversário com cerca de 50 pessoas- ArtuR e os seus companheiros de viagem da ocasião decidem rumar até Paradela.
Paulo lá ofereceu a boleia. Não devemos esquecer que o jipe do ArtuR gasta 18 litros aos 100, qual músculo americano. À frente ia o então chaffeur, no pendura a Aninhas, atrás o Liandero, o ArtuR e o Luís. Escusado será dizer que os 3 iam-se empurrando, apenas com os ombros quando o carro galgava uma curva. Ora prá esquerda, todos para cima do Luís, Ora prá direita, todos para cima do Liandero. ArtuR só se ria. No meio, tanto esborrachava como era ensanduichado.
Ao chegar ao centro da pacata Paradela, Luís ia a meio daquela estória: “…e a claque urra frenética “ passa ao Tiraço! Passa ao Tiraço!!”. Eu fiz a bola rolar para os pés do nosso salvador, ele não rematou logo, deixou a bola parar e com estilo de exímio execut…”
-“CHEGÁMOS!” - berrou a única voz feminina no automóvel
Assim que a porta do Mocho é aberta ArtuR é invadido por um sentimento maravilhoso de paz. Uma acalmia que só existe nos rios à noite, mas na sua consciência de comerciante a curiosidade foi o ponto de partida para uma turbulência inquietante.
O Mocho passava com cachorros nos braços, refrigerantes na testa, guardanapos na boca e panikes nos bolsos. Luís atiçava ArtuR “já viste o dinheiro que este gajo deve fazer? É sempre a dar-lhe, zimga zinga zinga, bota 10 cachorros, zinga zinga zinga, bota 7 colas, zinga zinga zinga, 2 panikes de chocolate, zinga, outro de carna, zinga, um pastel, zinga zinga zinga!”
E Liandero ainda a pôr mais gasolina na chama de ArtuR “ e olha que este gajo tá aberto todos os dias. Ao domingo vens cá, às 2, 3, 4, 5 da manhã e ele sempre a despachar pessoal!”
Ao que ArtuR levanta a cabeça e como se tivesse encontrado um baú de ouro no meio da mais sangrenta guerra, responde:
- “Ele também não tem máquina de finos!”
Antes de mais, algumas palavras breves sobre o Mocho:
-Consegue transportar 39 cachorros em cada braço.
-Faz o mesmo truque com moedas há mais de 14 anos.
-Uma vez o Mocho mudou o molho dos cachorros. Não há sobreviventes.
-Se pedirem, ele mete-vos cebola no cachorro.
Dado isto e a noite fraca que se encontrava no Bar –apenas uma festa de aniversário com cerca de 50 pessoas- ArtuR e os seus companheiros de viagem da ocasião decidem rumar até Paradela.
Paulo lá ofereceu a boleia. Não devemos esquecer que o jipe do ArtuR gasta 18 litros aos 100, qual músculo americano. À frente ia o então chaffeur, no pendura a Aninhas, atrás o Liandero, o ArtuR e o Luís. Escusado será dizer que os 3 iam-se empurrando, apenas com os ombros quando o carro galgava uma curva. Ora prá esquerda, todos para cima do Luís, Ora prá direita, todos para cima do Liandero. ArtuR só se ria. No meio, tanto esborrachava como era ensanduichado.
Ao chegar ao centro da pacata Paradela, Luís ia a meio daquela estória: “…e a claque urra frenética “ passa ao Tiraço! Passa ao Tiraço!!”. Eu fiz a bola rolar para os pés do nosso salvador, ele não rematou logo, deixou a bola parar e com estilo de exímio execut…”
-“CHEGÁMOS!” - berrou a única voz feminina no automóvel
Assim que a porta do Mocho é aberta ArtuR é invadido por um sentimento maravilhoso de paz. Uma acalmia que só existe nos rios à noite, mas na sua consciência de comerciante a curiosidade foi o ponto de partida para uma turbulência inquietante.
O Mocho passava com cachorros nos braços, refrigerantes na testa, guardanapos na boca e panikes nos bolsos. Luís atiçava ArtuR “já viste o dinheiro que este gajo deve fazer? É sempre a dar-lhe, zimga zinga zinga, bota 10 cachorros, zinga zinga zinga, bota 7 colas, zinga zinga zinga, 2 panikes de chocolate, zinga, outro de carna, zinga, um pastel, zinga zinga zinga!”
E Liandero ainda a pôr mais gasolina na chama de ArtuR “ e olha que este gajo tá aberto todos os dias. Ao domingo vens cá, às 2, 3, 4, 5 da manhã e ele sempre a despachar pessoal!”
Ao que ArtuR levanta a cabeça e como se tivesse encontrado um baú de ouro no meio da mais sangrenta guerra, responde:
- “Ele também não tem máquina de finos!”
terça-feira, 3 de maio de 2011
ArtuR à Lupa
ArtuR merece o nosso respeito, amizade, nós merecemos uma máquina de finos, mas além de tudo isto acredito que ArtuR por tudo o que sabemos, toda a atenção que lhe prestamos, merece... um QUIZ! Já chega a hora de todos nós demonstrarmos realmente que conhecemos este Tubarão. Não se perca mais tempo, iniciemos:
1. Se ArtuR tivesse que contratar um funcionário para o auxiliar no BaR qual seria a sua escolha?
A- Tesi.
B- Tesi.
C- Olavo.
D- ArtuR tem um serviço tão rápido e eficaz que não necessita de auxílio pois é mais que capaz de tomar conta do recado.
2. O que faria ArtuR se ganhasse o Euromilhões?
A- Comprava uma granda máquina de finos em oiro e diamantes que tirava finos mortos.
B- Levava sua esposa numa fabulosa viagem a Manteigas.
C- Comprava uma Toyota Hiace.
D- Perdia a cabeça e começava a cobrar só 50 cent pela mini.
3. Qual o filme preferido de ArtuR?
A- Garganta Funda.
B- Alvin e os esquilos.
C- O reclame do Pingo Doce.
D- Ali Bábá e os 40 ArtuReS.
4. Se ArtuR fosse eleito Presidente da República quais seriam as suas primeiras acções?
A- ArtuR a Presidente?? LOOOOOOOOOOOOL!
B- Deus nos livre de tal coisa!!
C- Se calhar podia ser desta que teríamos uma máquina de finos.
D- Esqueçam a máquina prefiro não ter que emigrar...
5. Se o preço de origem da mini subisse 5 cêntimos que faria ArtuR?
A- Vendia a mini a 1,5 euros cada e ainda dizia que não ganhava nada com isso.
B- Fechava o BaR alegando falência técnica.
C- Passava a cobrar entrada (5 euros).
D- Em vez de vender as marcas mais comuns apostava numa marca estrangeira nomeadamente cerveja do Zaire.
A quem acertar em todas as questões deste Quiz será garantido um belo fino no nosso BaR, a soluçao desta pequena charada será revelada dentro de dias de acordo com a afluência de todos vós.
1. Se ArtuR tivesse que contratar um funcionário para o auxiliar no BaR qual seria a sua escolha?
A- Tesi.
B- Tesi.
C- Olavo.
D- ArtuR tem um serviço tão rápido e eficaz que não necessita de auxílio pois é mais que capaz de tomar conta do recado.
2. O que faria ArtuR se ganhasse o Euromilhões?
A- Comprava uma granda máquina de finos em oiro e diamantes que tirava finos mortos.
B- Levava sua esposa numa fabulosa viagem a Manteigas.
C- Comprava uma Toyota Hiace.
D- Perdia a cabeça e começava a cobrar só 50 cent pela mini.
3. Qual o filme preferido de ArtuR?
A- Garganta Funda.
B- Alvin e os esquilos.
C- O reclame do Pingo Doce.
D- Ali Bábá e os 40 ArtuReS.
4. Se ArtuR fosse eleito Presidente da República quais seriam as suas primeiras acções?
A- ArtuR a Presidente?? LOOOOOOOOOOOOL!
B- Deus nos livre de tal coisa!!
C- Se calhar podia ser desta que teríamos uma máquina de finos.
D- Esqueçam a máquina prefiro não ter que emigrar...
5. Se o preço de origem da mini subisse 5 cêntimos que faria ArtuR?
A- Vendia a mini a 1,5 euros cada e ainda dizia que não ganhava nada com isso.
B- Fechava o BaR alegando falência técnica.
C- Passava a cobrar entrada (5 euros).
D- Em vez de vender as marcas mais comuns apostava numa marca estrangeira nomeadamente cerveja do Zaire.
A quem acertar em todas as questões deste Quiz será garantido um belo fino no nosso BaR, a soluçao desta pequena charada será revelada dentro de dias de acordo com a afluência de todos vós.
quarta-feira, 13 de abril de 2011
Pequenas grandes coisitas.
Todo o Mundo, ou como se diz em Paris de França "tout le Monde", já conhece ArtuR no geral, ou como se diz em Vieira do Minho "no giraldo". O que passa é que existem curiosidades, pequenas coisitas sobre ArtuR que ainda não sabem mas que pode dizer muito sobre a sua pessoa. E é esse o meu papel aqui hoje perante vós, trazer-vos uma piquena lista de curiosidades, informações que ainda melhor definem o nosso compincha ArtuR, ora vejamos: Signo de ArtuR - Bezerro; raça de cão favorita de ArtuR - Pitburro; Cor preferida de ArtuR - cor do dinheiro; Dia da semana que ArtuR mais gosta - Janeiro; Viagem de sonho de ArtuR - Segadães; O que ArtuR faria com 1 milhão de euros - Arranjava uma máquina de finos; Qual o animal preferido de ArtuR - leitão; Qual a ave preferida de ArtuR - Bezerro; Clube de futebol de ArtuR - futebol Clube do sport Lisboa e Sporting; Prato preferido de ArtuR - Prato de piréx; Dia de aniversário de ArtuR - ArtuR não faz anos porque os anos não passam por ele! Acho que com isto todos vocês conhecem agora um pouco mais deste nosso amigo que todas as semanas nos serve tão bem mal. Para finalizar uma pergunta em tom de desafio: " Se acha que conhece bem ArtuR, atreve-se a tentar adivinhar qual o seu hobbie favorito?"
Porquê Tubarão 3/3
(a parte final desta magnífica epopeia está a ser desenvolvida pelo amigo PROPS.)
segunda-feira, 4 de abril de 2011
Porquê Tubarão? 2/3
Pois é. Lá vai ArtuR enganando os clientes ingénuos que acham que ele percebe realmente de vinhos. O truque do ArtuR é fácil: decora os vinhos mais baratos, compra-os e com a sua destreza manual cola-lhes os rótulos dos vinhos mais caros.
"Até hoje nunca ninguém se queixou", diz ele. Até ao dia em que um freguês furioso faz a primeira queixa na PJ do Porto.
A patroa, regressa de volta ao Brasil. Já cá está há tempo de mais. E está na hora de dar aos sapatos.
ArtuR, sem emprego e sem onde dar umas valentes, abre uma empresa com o seu primo Cacildo. Na jovem firma limpam-se fraldas descartáveis, limpam-se pratos de plástico, lavam-se malgas de sopa, imprimem-se notas e esvaziam-se garrafas de vinho para voltar a encher seguindo sempre a porção 2 doses de vinagre, 1 dose de pisang ambon, um tanto de mijo quando havia vontade e uma pitada de colorau. Esta mixórdia era vendida como sendo uma bebida milagrosa que matava o ácido úrico e destruía o piolho-branco do milho.
Fazendo um sucesso imparável rapidamente destronou aquela chinezisse da barbatana de tubarão. E é daqui, desta luta de poções mágicas, que ArtuR fica conhecido como o Tubarão.
Quase que enriqueceu. Comprou o seu jipe em 1999. Quase que ficou sem nada.
Aos fins de semana, nessa altura, ArtuR não perdia um baile. Foi num desses momentos que conheceu a Guida. Pouco falaram. Ela andava a provar as iguarias da festa. Ele só pensava em andar de jipe.
"Até hoje nunca ninguém se queixou", diz ele. Até ao dia em que um freguês furioso faz a primeira queixa na PJ do Porto.
A patroa, regressa de volta ao Brasil. Já cá está há tempo de mais. E está na hora de dar aos sapatos.
ArtuR, sem emprego e sem onde dar umas valentes, abre uma empresa com o seu primo Cacildo. Na jovem firma limpam-se fraldas descartáveis, limpam-se pratos de plástico, lavam-se malgas de sopa, imprimem-se notas e esvaziam-se garrafas de vinho para voltar a encher seguindo sempre a porção 2 doses de vinagre, 1 dose de pisang ambon, um tanto de mijo quando havia vontade e uma pitada de colorau. Esta mixórdia era vendida como sendo uma bebida milagrosa que matava o ácido úrico e destruía o piolho-branco do milho.
Fazendo um sucesso imparável rapidamente destronou aquela chinezisse da barbatana de tubarão. E é daqui, desta luta de poções mágicas, que ArtuR fica conhecido como o Tubarão.
Quase que enriqueceu. Comprou o seu jipe em 1999. Quase que ficou sem nada.
Aos fins de semana, nessa altura, ArtuR não perdia um baile. Foi num desses momentos que conheceu a Guida. Pouco falaram. Ela andava a provar as iguarias da festa. Ele só pensava em andar de jipe.
terça-feira, 29 de março de 2011
Un petit poème pour ArtuR!!
- Abre às 9 da noite cheio de alegria
- E passam 10 minutos já está com azia
- O primeiro cliente recebe com um sorriso rasgado
- Ao segundo e terceiro recebe-os já todo enfunado
- Faz os primeiros pedidos com eficácia e jeitinho
- Chega ao quinto e já confunde cerveja com vinho
- Mas ele é boa pessoa e até um gajo astuto
- Se não fosse o hálito ao alho até se suportava falar-lhe mais de um minuto
- Chega às 2 da manhã e ele quer ir embora ter com a companheira
- Ou será que é por o tráfego da internet ter ido pela caleira?
- Mas ele é o nosso barman que desliza pelas mesas como se estivesse de chinelos
- Que se gritem uns vivas ao nosso ArtuR VaScOnCeLoS!!!
quarta-feira, 23 de março de 2011
O problema das tostas...
Depois de darem as doze badaladas fica mais difícil servir tostas. aquelas com fiambre, queijo e chourição. Quanto mais tarde, menos pão parece haver. E se houver, é preciso descongelar e demora muito tempo.
O ARTUR não faz tostas para ele em casa, e vai para ali fazer para os outros?!
Se por acaso já for uma ou duas da manhã, então, é que as probabilidades de teres uma tosta fica piquena. Já é muito tarde pá, e ele quer-se ir embora. Tem a mulher em casa e é tarde...
Entretanto, as três tostas pedidas já estavam em três contas trocadas. Os nomes não são o forte do ARTUR e também não tinha piada se fosse bom em tudo, não era?
Essas tostas vêm é minadas. Quando chegam as duas primeiras há logo uns augádos que também querem: aaaaaaaaaaaaaaaaaai, oh ARTUR faz-me uma! (todos babadinhos a verem os outros a trincarem aquele pão estaladiço com manteiga por cima)
Vêm minadas e em cima de um prato de plástico com um guardanapo branco.
Não há problema nenhum com as tostas!
O ARTUR não faz tostas para ele em casa, e vai para ali fazer para os outros?!
Se por acaso já for uma ou duas da manhã, então, é que as probabilidades de teres uma tosta fica piquena. Já é muito tarde pá, e ele quer-se ir embora. Tem a mulher em casa e é tarde...
Entretanto, as três tostas pedidas já estavam em três contas trocadas. Os nomes não são o forte do ARTUR e também não tinha piada se fosse bom em tudo, não era?
Essas tostas vêm é minadas. Quando chegam as duas primeiras há logo uns augádos que também querem: aaaaaaaaaaaaaaaaaai, oh ARTUR faz-me uma! (todos babadinhos a verem os outros a trincarem aquele pão estaladiço com manteiga por cima)
Vêm minadas e em cima de um prato de plástico com um guardanapo branco.
Não há problema nenhum com as tostas!
quarta-feira, 16 de março de 2011
Juntos para paracermos muitos!
Não é que queira insistir mas algo tem que ser feito, quando as críticas são construtivas todos ficam a ganhar, o alvo porque pode corrigir o seu comportamento e eu porque descarrego as minhas frustrações... E o ArtuR serve-me mais frustrações que médias super bock por exemplo, senão veja-se:
Cliente5estrelas: ArtuR uma média super bock se faz favor.
ArtuR: Sabes que eu saco filmes do computador antes de eles sairem no cinema!
Cliente5estrelas: Fixe, e a minha média?
ArtuR: Mas olha não sou um rato do carago?? O realizador ainda não sabe como fazer a última cena e eu já vi o filme em casa!
Cliente5estrelas: Pois, realmente... É uma média ArtuR..
ArtuR: Isto da Internet é do carago não é? EH EH eh EH EH eh... Olha e agora vou por ali uma prateleira para ter os copos de vidro alinhadinhos, mas se me pedem copos só dou de plástico..
Cliente5estrelas: Oh ArtuR dá-me a minha média pá...
ArtuR: Diz lá se não é boa ideia?? Eu sou um gajo do carago.
Cliente5estrelas: És ArtuR és!! Mas dá-me a média por favor!!!
ArtuR: F****** tem calma, são todos a pedir ao mesmo tempo e eu tou aqui sozinho, se tivesse aqui mais alguém, mas não, sou só eu... É uma mini cristal o que tu queres não é??
Compreendem?? Amigo, conhecido, ilustre desconhecido, não deixemos mais o ArtuR impune, seja por uma super bock, um chá, um café, uma sande, junta-te a esta causa, algo tem que mudar e não somos nós! Juntem-se à causa: "ArtuR-ouve-o-que-te-peço-e-não-me-massacres-c'ralho". Deixem os vossos testemunhos, contribuições, comentem, adiram ao blog, isto é um flagelo que não nos pode suprimir nunca mais!!! AOS CLIENTES UNIDOS, O ArtuR DARÁ OUVIDOS!!!
Cliente5estrelas: ArtuR uma média super bock se faz favor.
ArtuR: Sabes que eu saco filmes do computador antes de eles sairem no cinema!
Cliente5estrelas: Fixe, e a minha média?
ArtuR: Mas olha não sou um rato do carago?? O realizador ainda não sabe como fazer a última cena e eu já vi o filme em casa!
Cliente5estrelas: Pois, realmente... É uma média ArtuR..
ArtuR: Isto da Internet é do carago não é? EH EH eh EH EH eh... Olha e agora vou por ali uma prateleira para ter os copos de vidro alinhadinhos, mas se me pedem copos só dou de plástico..
Cliente5estrelas: Oh ArtuR dá-me a minha média pá...
ArtuR: Diz lá se não é boa ideia?? Eu sou um gajo do carago.
Cliente5estrelas: És ArtuR és!! Mas dá-me a média por favor!!!
ArtuR: F****** tem calma, são todos a pedir ao mesmo tempo e eu tou aqui sozinho, se tivesse aqui mais alguém, mas não, sou só eu... É uma mini cristal o que tu queres não é??
Compreendem?? Amigo, conhecido, ilustre desconhecido, não deixemos mais o ArtuR impune, seja por uma super bock, um chá, um café, uma sande, junta-te a esta causa, algo tem que mudar e não somos nós! Juntem-se à causa: "ArtuR-ouve-o-que-te-peço-e-não-me-massacres-c'ralho". Deixem os vossos testemunhos, contribuições, comentem, adiram ao blog, isto é um flagelo que não nos pode suprimir nunca mais!!! AOS CLIENTES UNIDOS, O ArtuR DARÁ OUVIDOS!!!
segunda-feira, 14 de março de 2011
Porquê Tubarão? 1/3
Hoje trago-vos na mochila uma pequena estória sobre a origem do cognome de ArtuR, O Tubarão.
ArtuRes já muitos pararam no mundo, mas para nós este ArtuR é o primeiro. Portanto ArtuR I, O Tubarão.
A génese desta pequena alcunha é simples, mas com kilos de potencial. É graças ao Tubarão que não é ArtuR d'O Bezerro!
Este conto começa há quase 15 anos. O Nosso herói com pouco menos de 20 primaveras decide deixar os estudos. Comanda o seu destino qual piloto de corridas e conhece uma brasileira que monta com muito gosto e até lhe puxa os cabelos durante o acto.
Sorte para ele, tal dama era dona e senhora de uma empresa de vinhos. Ele destemido apresenta-lhe o seu Curriculum, ainda mesmo quando se encontravam ensanduíchados nos lençóis, donde constavam habilidades tão úteis como "manuseio intensivo de busca-pólos" ou "leque variado de truques com fios eléctricos molhados".
E ela só não o contratava se fosse parva. Dá-lhe o carro da empresa, uma Ford Courier com capacidade para 45 caixas de vinho e paga-lhe à comissão de 45% por venda.
Entregue à sua sorte e à lei da rua ArtuR tornou-se um tubarão por conta própria.
ArtuRes já muitos pararam no mundo, mas para nós este ArtuR é o primeiro. Portanto ArtuR I, O Tubarão.
A génese desta pequena alcunha é simples, mas com kilos de potencial. É graças ao Tubarão que não é ArtuR d'O Bezerro!
Este conto começa há quase 15 anos. O Nosso herói com pouco menos de 20 primaveras decide deixar os estudos. Comanda o seu destino qual piloto de corridas e conhece uma brasileira que monta com muito gosto e até lhe puxa os cabelos durante o acto.
Sorte para ele, tal dama era dona e senhora de uma empresa de vinhos. Ele destemido apresenta-lhe o seu Curriculum, ainda mesmo quando se encontravam ensanduíchados nos lençóis, donde constavam habilidades tão úteis como "manuseio intensivo de busca-pólos" ou "leque variado de truques com fios eléctricos molhados".
E ela só não o contratava se fosse parva. Dá-lhe o carro da empresa, uma Ford Courier com capacidade para 45 caixas de vinho e paga-lhe à comissão de 45% por venda.
Entregue à sua sorte e à lei da rua ArtuR tornou-se um tubarão por conta própria.
sexta-feira, 11 de março de 2011
Babado? Quem é o Babado?
Hoje vou-vos falar do Babado...
O Babado é o Hugo. Anda sempre com carros com publicidade.
É alto e magro. joga andebol como se fosse o Ronaldinho.
É dos mais caladitos e no outro dia foi à neve. Sai sempre, ele. Gosta sempre de ir tomar um café.
Só gosta de minis. nunca bebe chás.
Tem a mania das contas dele darem quase sempre igual.
Aos Sábados, costuma trazer o Sésar. moram perto.
É esperto e dá-se bem com o ARTUR.
Babado? Quem é o Babado?
quinta-feira, 10 de março de 2011
Mais uma para patentear.
MEUS AMIGOS, CAROS BLOGGERS E FREE RIDERS DESTE MUNDO CIBERNAUTA, APRESENTO-VOS EM PRIMEIRA MÃO A NOVA TORRADEIRA QUE O NOSSO AMIGO ArtuR CONSTRUIU COM AS PRÓPRIAS MÃOS PARA MELHOR NOS SERVIR! JÁ SABEM COMO É: ELE VAI AOS CHINESES COMPRA, DEPOIS SOLDA, DEPOIS PINTA, DEPOIS......
quarta-feira, 9 de março de 2011
Cada cinzeiro na sua mesa
É um dia normal no Bar d'O ArtuR: é proibido fumar no interior, mas o prestável servente traz sempre um cinzeiro para a nossa mesa.
Quando isso não acontece, o próprio freguês pode ir buscar ou pedir um cemitério de cigarros.
Mas atenção. Muuuuita atenção!
Em cima do balcão está um cinzeiro da Malibu, branco e maior que os restantes. Esse cinzeiro jamais, por razão alguma deste mundo e dos outros, deverá ser levado do balcão.
Experimentem, nas barbas do ArtuR, pegar no cinzeiro e instala-lo na vossa mesa.
Ele logo vos dirá que aquele cinzeiro, o da Malibu, é do balcão. Porquê, perguntará o impressionado cliente, ao que ArtuR, guardião d'O Bar responde, armando tamanha bronca:
-Opa... esse cinzeiro é grande, é do balcão! Fica bem lá! Nas mesas parece mal...
Se ArtuR fosse um ser humano violento a simples intenção de pôr as gadenhas no cinzeiro era um motivo altamente válido para ele limpar o sebo de quem quer que fosse.
Estou a falar muito a sério:
o ArtuR não gosta nada, mesmo mesmo mesmo nada!, que mexam naquele cinzeiro e o metam na vossa mesa.
NÃO FAÇAM ISSO!
Quando isso não acontece, o próprio freguês pode ir buscar ou pedir um cemitério de cigarros.
Mas atenção. Muuuuita atenção!
Em cima do balcão está um cinzeiro da Malibu, branco e maior que os restantes. Esse cinzeiro jamais, por razão alguma deste mundo e dos outros, deverá ser levado do balcão.
Experimentem, nas barbas do ArtuR, pegar no cinzeiro e instala-lo na vossa mesa.
Ele logo vos dirá que aquele cinzeiro, o da Malibu, é do balcão. Porquê, perguntará o impressionado cliente, ao que ArtuR, guardião d'O Bar responde, armando tamanha bronca:
-Opa... esse cinzeiro é grande, é do balcão! Fica bem lá! Nas mesas parece mal...
Se ArtuR fosse um ser humano violento a simples intenção de pôr as gadenhas no cinzeiro era um motivo altamente válido para ele limpar o sebo de quem quer que fosse.
Estou a falar muito a sério:
o ArtuR não gosta nada, mesmo mesmo mesmo nada!, que mexam naquele cinzeiro e o metam na vossa mesa.
NÃO FAÇAM ISSO!
sábado, 5 de março de 2011
Para ti Tubarão!
Se há coisas que a vida nos lecciona é que nem sempre o que mais desejamos é aquilo que acontece, no entanto este blog é uma boa excepção à regra, o número de visitas aumenta diariamente e O MAIS IMPORTANTE é que o ilustre ArtuR é um ávido leitor e frequentador deste blog, o Rei ArtchuR!! E é por isso que neste post de hoje me dirijo a ele directamente, com uma mensagem muito importante e séria, ArtuR abre-me esses olhos e lê com atenção que isto é para ti(tive o cuidado de adaptar a escrita para me entenderes melhor): "Caro ArtuR há coisitas que te queru pedire, pra teu bein e bein de todus, pru fabor compra uma máquina de finos, pru fabor mete um mentol na bucana pra não me vir lágrimas aos olhos sempre que falas, pru fabor oube o que te pedimos ao balcão pruque ficar 15 minutus à espera só para pedir é promeça a Jesus e eu sou budista, e pru fabor mas pru fabor sempre que te pedirem umas sandes de queijo, fiambre ou queijo e fiambre num trágas uma tosta de queijo com chourição pruque é só um "BOCADO" diferente!! Tamus entendidos??". A todos os outros que lerem isto um conselho: OlaVo = corrida!
sexta-feira, 4 de março de 2011
O Olavo voltou!!
Polícia e tudo. teve de ser porque o rapaz é muito chato. Rapaz só de cabeça porque ele já é um homem.
Portou-se mal e levaram-no. Também podiam ter levado o Chino, o Enrique, o Alex porque ficava a caminho.
quinta-feira, 3 de março de 2011
O Estilo do Herói
É isso. Qual seria o estilo que o nosso ArtuR escolhia se voltasse a ter 16 anos?
Não faço alguma ideia.
Mas sei como ele andava a mostrar o estendal na saudosa década de 1980!
Nessa altura podiam-se fumar charros nas discotecas, nos bailes.
Muitas garotas da Palhaça gostavam da arte de bem vestir de ArtuR e do seu BezerRo.
E vocês também vão gostar. A menos que sejam dessas religiões que por aí andam.
Amanhã
ArtuR, ÁrturÉ ou ArthuR?
Quantos de nós já não ouvimos ArtuR falar inglês, francês, português e até russo? Pois é.. ArtuR dá-nos uma volta de avanço no que toca à comunicação, é um cosmopolita, um filho do Mundo, para ele não há fronteiras porque fala qualquer língua... será?? Claro que não! O que ArtuR faz e com muito mérito é assassinar todas as línguas que ousa proferir( e isso inclui o nosso português), ArtuR quer falar inglês e diz: "Guds znáits, háu are ius?Convosco Dj ÁRtchtuR!!"; Se quer falar francês vira-se pra nós e diz: " Je suis le croissant, marie curie, louvre, paris saint germain, sarkozy!!"; se tá numa de falar russo arrota: "uchakalalaka vodka spákoina!!"; e se quer simplesmente falar a língua natal:"Boa noite, donde viestes?? Queres umas sandes de chalchichas?? Quando morrer quero ser cromado!". Éum verdadeiro banquete de atrocidades linguísticas, mas nós perdoamos porque somos condescendentes, ou melhor: É um bardadeiro banquete de aturcidades lingísticas, mas nós parduamos pruque samos henfibejfdentes (como ArtuR diria).
quarta-feira, 2 de março de 2011
domingo, 27 de fevereiro de 2011
Secador de mãos.
Quem é que nunca se passou da cabeça com aqueles secadores de mãos dos centros comerciais? Ninguém!O ARTUR chateia-se e bem com esses aparelhos. Passamos a mão por baixo e aquilo nunca dá. Até apetece bater na porcaria do secador. Só há uns em inox que até são bons. aqueles que temos de carregar num botão grande e que não é para se passar as mãos por baixo. Esses até são bons mas são caros. Custam para aí uns 50 contos ou mais.
No outro dia, arranjaram um secador de cabelo ao ARTUR e ele lembrou-se de ir comprar um sensor nos "chinos" já com ela fisgada: ligou o secador ao sensor e pôs os dois no mínimo. 8 segunditos o sensor e o secador nada forte para não incendiar a instalação. Chega bem.
Na casa de banho não havia energia porque o ARTUR andou lá com um busca-pólos e viu que não mas já conseguiu puxá-la para dentro de uma caixa onde está o papel para limpar as mãos. É lá que o secador vai ficar, todo aparafusadinho. Ele e o sensor. virados para baixo.
A verdadeira engenhoca. Um secador de cabelo que vai ser para secar as mãos ligado a um sensor para iluminação! Será possível?
quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011
Os Bicos.
Se há coisa que o ARTUR detesta é quando alguém joga setas com força a mais. Partem-lhe os bicos todos e aquilo está ali e nem era para se jogar. Consta que foi um amigo que lhe ofereceu para jogarem os dois... Não se paga e ainda por cima há prejuízo em bicos para setas!
O ARTUR nunca joga, nem nunca jogou nem quer saber disso. Mas quando joga não há menino...
Define ArtuR
Ama Guida
Ri como um carro a pegar
Tem um sorriso como o da Mona Lisa, ou melhor, Monga Lisa
Unta as unhas para parecer que tem verniz
Reparem que está sempre mas sempre de polo vestido.
Ri como um carro a pegar
Tem um sorriso como o da Mona Lisa, ou melhor, Monga Lisa
Unta as unhas para parecer que tem verniz
Reparem que está sempre mas sempre de polo vestido.
O que é que o ArtuR tem...
Parece aquela música "o que é que a baiana tem..", mas não é, não é porque o ArtuR com certeza não é uma baiana e porque era muito bom ter uma baiana no BaR mas nem uma máquina de finos quanto mais baianas... Adiante, isto tudo para dizer o quê? Para dizer que embora fiquem aqui escritos muitos reparos quer ao próprio ArtuR com o seu "esplenderoso" serviço, quer ao seu BaR cheio de normas que "em nada" infrigem as leis, acima disso tudo a malta acaba sempre por lá ir parar e é tão natural como o ArtuR ser do Minho. Por isso O QUE É QUE O BaR dO ArtuR TEM??? Eu sei: tem gente bonita... só pode, só todas aquelas pessoas bonitas (à excepção de alguns bidons falantes que por lá aparecem) fazem com que toda a gente se encontre por lá, isso e talvez porque ouvi dizer que lá há excelentes feijoadas à sexta-feira e porque o ArtuR veste bem.. Veste Lácosta, Empório Armândio, tudo comprado na Boutique Feira de Águeda (aos sábados de manhã, vá cedo senão escolhem tudo, passo publicidade: os melões da Ti Júlia são os melhores.. ). "Venha ao ArtuR de Janeiro a Junho, o preço sempre inflacionado o Bar todo o ano inteiro, aqui no ArtuR é bem melhor, tudo é mais menos fresquinho, tudo é feito com carinho(pois..pois...) ArtuR dO BaR venha para cá!!!"
Quero pedir
uma Sagres.
Sabem de quanto tempo devia ser o intervalo entre esse momento até a ter na mão?
30 segundos!
Sabem de quanto é, no ArtuR D'O BAR?
Depende. Depende da música que estiver a passar e seu volume, depende da chuva ou do frio, depende de quem estiver no balcão, nas mesas e lá fora. Depende se ao balcão está um grande amigo, que "agora é advogado" (ou fiscalista, polícia, engenheiro, médico, técnico de análises ou "que fumava só umas ganzas e que até lhe emprestei 3 mil contos... É... e por acaso, nunca mais os vi de volta... Caraças.";
mas também pode estar um russo, acabadinho de sair do emprego!: (possível conversa[ se não quiserem saber vão diretamente ao próximo parêntese redondo] " Oie, é o Ygore. -Sim, diz o russo
-Tão pá? É hoje que me pagas os 3,25 que deixaste aí em conta, na outra semana?
-Sim... 3 euros? Eu devo de qu...
- Duas vodkas. Ó, tá aqui.
-Toma.
-Está bem, fica só assim, tá bom 3 euros. E o que queres agora?
-... ahmmm... ahm... uma gorila.)
Retomemos. Então a mini depende também se alguém está a mexer no computador do ArtuR, depende se alguém tá a jogar setas, depende do que os nossos amigos imaginários nos estejam a contar, depende das garrafas a que estejamos a fazer contas de cabeça, depende se quer palhinha, mas das pretas que são boas e as outras tavam furadas...
Esqueçam.
N'O BAR, do ArtuR não há cerveja Sagres.
Sabem de quanto tempo devia ser o intervalo entre esse momento até a ter na mão?
30 segundos!
Sabem de quanto é, no ArtuR D'O BAR?
Depende. Depende da música que estiver a passar e seu volume, depende da chuva ou do frio, depende de quem estiver no balcão, nas mesas e lá fora. Depende se ao balcão está um grande amigo, que "agora é advogado" (ou fiscalista, polícia, engenheiro, médico, técnico de análises ou "que fumava só umas ganzas e que até lhe emprestei 3 mil contos... É... e por acaso, nunca mais os vi de volta... Caraças.";
mas também pode estar um russo, acabadinho de sair do emprego!: (possível conversa[ se não quiserem saber vão diretamente ao próximo parêntese redondo] " Oie, é o Ygore. -Sim, diz o russo
-Tão pá? É hoje que me pagas os 3,25 que deixaste aí em conta, na outra semana?
-Sim... 3 euros? Eu devo de qu...
- Duas vodkas. Ó, tá aqui.
-Toma.
-Está bem, fica só assim, tá bom 3 euros. E o que queres agora?
-... ahmmm... ahm... uma gorila.)
Retomemos. Então a mini depende também se alguém está a mexer no computador do ArtuR, depende se alguém tá a jogar setas, depende do que os nossos amigos imaginários nos estejam a contar, depende das garrafas a que estejamos a fazer contas de cabeça, depende se quer palhinha, mas das pretas que são boas e as outras tavam furadas...
Esqueçam.
N'O BAR, do ArtuR não há cerveja Sagres.
terça-feira, 22 de fevereiro de 2011
O Rock ganhou!
Parece que o Rock é a Sueca Italiana da música no Bar d'O ARTUR. Também ganhou!
Maior parte das vezes quem põe a música é o gajo que sabe onde estão os CDs e onde é que é preciso pô-los para dar "lá fora". Chega-se a um rápido consenso e Zau!, lá vai o destinado.
Mal se começa a ouvir põe-se logo um:
"-Oh! Não era este..."
Sempre! Tem sempre de haver alguém que diz que não era aquele CD. Parecem doidos por uns 2 minutos e depois aquilo acaba e a música fica até não se aguentar mais. Depois volta tudo ao mesmo. O CD muda, há um que acha que não é o que ele queria mas acaba por se calar.
Outras vezes, a meio da música, nota-se um som esquisito até que de repente, com um microfone preto na mão:
"Olá Boa Noite! Convosco, hoje... DJ ARTUR!!!"
Sabemos que é ele, o próprio ARTUR, mas rimo-nos sempre!
Não há como não rir!
Maior parte das vezes quem põe a música é o gajo que sabe onde estão os CDs e onde é que é preciso pô-los para dar "lá fora". Chega-se a um rápido consenso e Zau!, lá vai o destinado.
Mal se começa a ouvir põe-se logo um:
"-Oh! Não era este..."
Sempre! Tem sempre de haver alguém que diz que não era aquele CD. Parecem doidos por uns 2 minutos e depois aquilo acaba e a música fica até não se aguentar mais. Depois volta tudo ao mesmo. O CD muda, há um que acha que não é o que ele queria mas acaba por se calar.
Outras vezes, a meio da música, nota-se um som esquisito até que de repente, com um microfone preto na mão:
"Olá Boa Noite! Convosco, hoje... DJ ARTUR!!!"
Sabemos que é ele, o próprio ARTUR, mas rimo-nos sempre!
Não há como não rir!
sábado, 19 de fevereiro de 2011
A Espada Era a Lei & Cia.
Nem vale a pena ouvir aqueles historiadores que acham que o Rei ARTUR não existiu... Cortem esses! Não existiu o quê?!
Está todos os dias atrás do balcão no seu Bar e há por aí espertos que dizem que isso é tudo mentira. que não houve ARTUR nenhum e que se há aldrabice no mundo, essa é a maior.
Ói!
Mas quem é que combate todos os dias aqueles incansáveis saxões meios tortos e de copo na mão?!
Quem é que conseguiu puxar a espada depois do Uther ter morrido? Devem pensar que o chourição já vem cortado, não? Quando eu fui à Disney estava lá a mesma espada e eu não consegui puxá-la.
E o Merlin?! Queres ver que o Merlin também não existiu? Cheio de magias e truques que fazia o que queria com o ARTUR!
Se algum engraçadinho vos vier com cantigas dessas ficam já avisados. Acabam com a conversa em dois tempos.
Mas afinal quem é que traz os chás?!
quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
A Sueca Italiana
Sueca Italiana - O jogo de cartas mais jogado no Bar d'O ARTUR.
Joga-se sem os dez, os noves e os oitos.
são 5 jogadores com 8 cartas cada um.
Começa-se a dizer quantos pontos se faz depois de se dar as cartas. quando o pessoal já joga bem e joga a sério começam logo a pedir antes de alguns terem as cartas. São mais rápidos.
se alguém disser "cento e vinte" é ele que pede mesmo que mais alguém queira. O primeiro ganha. Foi mais rápido!
O jogador que pede a pontuação mais alta é o que escolhe o trunfo e com que carta vai jogar e assim ficam 3 contra 2 e por isso é que só podem jogar 5.
As pontuações são assim:
Se pedir entre 61 e 70 - 1 ponto
Se pedir entre 71 e 80 - 2 pontos
Se pedir entre 81 e 90 - 3 pontos
Se pedir entre 91 e 100 - 4 pontos
Se pedir entre 101 e 110 - 5 pontos
Se pedir entre 111 e 119 - 6 pontos
Se pedir 120 - 10 pontos
Às vezes um que não tem jogo nenhum pede 70 para outro pedir 71 e assim lixa-o porque já é mais 1 ponto. Outras vezes o chico-esperto é que se lixa porque o outro não pede 71.
Às vezes há mais do que 5 jogadores e tem de ficar sempre um ou mais de fora. Vai-se sempre trocando, nunca é o mesmo que fica de fora. Porque senão era chato!
Quando é para jogar tem de ir alguém pedir um papelito e uma caneta ao ARTUR para se apontar os nomes e os pontos. às vezes a caneta não escreve bem e é preciso ir pedir outra.
Joga-se sem os dez, os noves e os oitos.
são 5 jogadores com 8 cartas cada um.
Começa-se a dizer quantos pontos se faz depois de se dar as cartas. quando o pessoal já joga bem e joga a sério começam logo a pedir antes de alguns terem as cartas. São mais rápidos.
se alguém disser "cento e vinte" é ele que pede mesmo que mais alguém queira. O primeiro ganha. Foi mais rápido!
O jogador que pede a pontuação mais alta é o que escolhe o trunfo e com que carta vai jogar e assim ficam 3 contra 2 e por isso é que só podem jogar 5.
As pontuações são assim:
Se pedir entre 61 e 70 - 1 ponto
Se pedir entre 71 e 80 - 2 pontos
Se pedir entre 81 e 90 - 3 pontos
Se pedir entre 91 e 100 - 4 pontos
Se pedir entre 101 e 110 - 5 pontos
Se pedir entre 111 e 119 - 6 pontos
Se pedir 120 - 10 pontos
Às vezes um que não tem jogo nenhum pede 70 para outro pedir 71 e assim lixa-o porque já é mais 1 ponto. Outras vezes o chico-esperto é que se lixa porque o outro não pede 71.
Às vezes há mais do que 5 jogadores e tem de ficar sempre um ou mais de fora. Vai-se sempre trocando, nunca é o mesmo que fica de fora. Porque senão era chato!
Quando é para jogar tem de ir alguém pedir um papelito e uma caneta ao ARTUR para se apontar os nomes e os pontos. às vezes a caneta não escreve bem e é preciso ir pedir outra.
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
Homem dos Mil Ofícios
Já todos sabemos que ArtuR é barman, vendedor de vinhaças, amante de animais de grande porte, mas o que muitas vezes não nos lembramos é que ArtuR é também muito mais. Quantas vezes não entramos em seu bar e a primeira coisa que ouvimos ArtuR dizer é um caloroso: "Queres ver este balcão que eu fiz?? Fiz tudo sozinho, fui aos chineses comprei...blá..blá..blá.." ou então "Queres ver esta parede que eu pintei?? Fiz tudo sozinho, fui aos chineses e comprei...blá..blá..blá.." ou "Queres ver uma máquina de finos?? Não tenho...". ArtuR é um verdadeiro "desenmerdado", amanha-se em tudo, se quiserem fazer um balcão novo, uma marquese, um filho, qualquer coisa, ArtuR realiza, é emprenteiro, pedreiro, engenheiro e patrão da sua própria firma! Só não sabe fazer ou comprar uma máquina de finos..
domingo, 13 de fevereiro de 2011
ai Plástico Verde, Plástico Verde...
se não fosse aquele Plástico Verde, estávamos todos muito pior!
Cheios de frio e com medo da chuva. nem apetecia estar "lá fora" nem nada...
Era uma ventania tão grande que nem dava jeito para jogar às cartas. o papelito com os nomes e com os pontos estava sempre a voar e depois nunca se conferia nada.
se não fosse aquele Plástico Verde, estávamos mais tempo "lá dentro"...
Cheios de calor e mais perto do sitio de onde vêm as tostas! Aquelas tostas boas que até apetece logo outra e outra. São é chatas de se fazer... é preciso descer aquelas escaditas, ir lá para baixo e estar sempre a olhar pelo espelho que está na parede. Um espelho daqueles para se tirar os pelos da cara com uma pinça, em casa.
se não fosse aquele Plástico Verde, estávamos mais tempo "lá dentro" e era mais chato ir à "casa de banho". ficava mais longe e assim era preciso aguentar mais tempo...
Como o Plástico Verde foi posto, podemos estar "lá fora" mais tempo e podemos ir mais vezes à "casa de banho" porque custa menos. é logo ali.
Cheios de frio e com medo da chuva. nem apetecia estar "lá fora" nem nada...
Era uma ventania tão grande que nem dava jeito para jogar às cartas. o papelito com os nomes e com os pontos estava sempre a voar e depois nunca se conferia nada.
se não fosse aquele Plástico Verde, estávamos mais tempo "lá dentro"...
Cheios de calor e mais perto do sitio de onde vêm as tostas! Aquelas tostas boas que até apetece logo outra e outra. São é chatas de se fazer... é preciso descer aquelas escaditas, ir lá para baixo e estar sempre a olhar pelo espelho que está na parede. Um espelho daqueles para se tirar os pelos da cara com uma pinça, em casa.
se não fosse aquele Plástico Verde, estávamos mais tempo "lá dentro" e era mais chato ir à "casa de banho". ficava mais longe e assim era preciso aguentar mais tempo...
Como o Plástico Verde foi posto, podemos estar "lá fora" mais tempo e podemos ir mais vezes à "casa de banho" porque custa menos. é logo ali.
sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011
O outsider
A verdade é que o ArtuR tem, realmente, uma expressão facial indicifrável, não sabemos se tá feliz se tá contente se tá assim-assim, se gosta se não gosta.. Mas ArtuR é uma pessoa (quase) normal com gostos banais, gosta de futebol e é do FCP embora pense que é lá que jogam o David Luiz e o Liedson; gosta de música embora não saiba um único nome dum artista estrangeiro; e gosta de mulheres embora seus gostos sejam um pouco "exóticos" e discutíveis.. ArtuR diferencia-se de todos nós pelas pequenas coisas. O correcto seria: nós Homo Sapiens Sapiens e ele Homo DJ Artúrius..
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011
Os Presuntos do ArtuR
estão sempre congelados!
Segundo sites da especialidade o presunto aguenta 2 a 4 meses, num ambiente natural, temperatura normal... Mas o ArtuR congela o presunto. Eu é que sei, eu é que tenho um bar, o meu sogro é o melhor cozinheiro da cidade, dirá o ArtuR, guardião do know-how e da bar-mania.
Ah, não tem mal nenhum.
Ao acaso, até tem. Cada vez que se lhe pede uma sande (ou sandes, mesmo que seja só uma) de presunto, lá vai o ArtuR todo lambão, descendo as escadas e arranjando coragem para cobrar 3€ por aquele pitéu. E o que acontece ao presunto assim que sai da arca frigorífica?
Vai logo para o microondas.
Resultado: 3€ pela diarreia mais bela e, provavelmente, mais cor de laranja, que se viu.
Já para não falar nos três quartos de hora em que o ingénuo freguês espera pela chegada da obra.
E o queijo que traz papel?
Segundo sites da especialidade o presunto aguenta 2 a 4 meses, num ambiente natural, temperatura normal... Mas o ArtuR congela o presunto. Eu é que sei, eu é que tenho um bar, o meu sogro é o melhor cozinheiro da cidade, dirá o ArtuR, guardião do know-how e da bar-mania.
Ah, não tem mal nenhum.
Ao acaso, até tem. Cada vez que se lhe pede uma sande (ou sandes, mesmo que seja só uma) de presunto, lá vai o ArtuR todo lambão, descendo as escadas e arranjando coragem para cobrar 3€ por aquele pitéu. E o que acontece ao presunto assim que sai da arca frigorífica?
Vai logo para o microondas.
Resultado: 3€ pela diarreia mais bela e, provavelmente, mais cor de laranja, que se viu.
Já para não falar nos três quartos de hora em que o ingénuo freguês espera pela chegada da obra.
E o queijo que traz papel?
quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011
O Olavo só pode...
ser um agente secreto na pele do maluco mais esquisito da história.
Era o melhor nique do mundo. Sempre todo trocado, todo confundido.
Não diz lé com cré. nunca se cala e só diz coisas sem nexo! pensam todos que ele é pancão e é, mas não é burro nenhum...
"-É pá, um baralho de cartas, pessoal?ooooolha, KTM!
Mas nãããããão!biqueiras d'aço?!é camurça!
O Olavo em Silves,meu... ( ) é verdade,meu.é os factos!
É a tesão, pá.Um gajo gosta de subir...( )tá caladinho, Olaaaavo."
É isto. O Olavo é isto. É um agente secreto mesmo maluquinho da cabeça.
Só pode...
Era o melhor nique do mundo. Sempre todo trocado, todo confundido.
Não diz lé com cré. nunca se cala e só diz coisas sem nexo! pensam todos que ele é pancão e é, mas não é burro nenhum...
"-É pá, um baralho de cartas, pessoal?ooooolha, KTM!
Mas nãããããão!biqueiras d'aço?!é camurça!
O Olavo em Silves,meu... ( ) é verdade,meu.é os factos!
É a tesão, pá.Um gajo gosta de subir...( )tá caladinho, Olaaaavo."
É isto. O Olavo é isto. É um agente secreto mesmo maluquinho da cabeça.
Só pode...
Enrique? Quem é o Enrique?
Hoje vou-vos falar do Enrique....
É grande e tem barba muito preta.
cara de mau, sempre.
Mora com o Alex e mais um Alexandre e com o Filipe do Mac. Antes morava só com o Alex e mais um Alexandre.
Ele dá-se bem com o ARTUR. São amigos. Somos todos não é?
por ele saía todos os dias. Estava sempre lá e demorava mais tempo a ir para casa. Só às vezes é que quer ir para casa antes dos outros. Não muitas vezes.
Está sempre com histórias das associações dos estudantes e no outro dia chateou-se com o Olavo. como o Curto.
Enrique? Quem é o Enrique?
É grande e tem barba muito preta.
cara de mau, sempre.
Mora com o Alex e mais um Alexandre e com o Filipe do Mac. Antes morava só com o Alex e mais um Alexandre.
Ele dá-se bem com o ARTUR. São amigos. Somos todos não é?
por ele saía todos os dias. Estava sempre lá e demorava mais tempo a ir para casa. Só às vezes é que quer ir para casa antes dos outros. Não muitas vezes.
Está sempre com histórias das associações dos estudantes e no outro dia chateou-se com o Olavo. como o Curto.
Enrique? Quem é o Enrique?
Hobbies
O ArtuR é um amante de cinema, nota-se pela quantidade de filmes que saca da net, em três downloads um é o filme e os outros são só legendas, mas o artur não desiste. Para poupar e não comprar os dvds na loja saca da net e gasta 10 euros em tráfego, pela altura em que o filme acaba de sacar os dvds já tão em promoção na loja a 5 euros... Mas o ArtuR gosta de ter "as suas coisitas".. O ArtuR já sacou o Matrix, ou "Mátriquece" como ele escreve.
terça-feira, 8 de fevereiro de 2011
Novos factos
Consta que a namorada/companheira/mulher do ArtuR é a Guida. Se é de Margarida, não mo disseram.
Consta também que na estrada que vem do Pingo Doce é a casa do ArtuR. O ArtuR e a Guida vivem ao lado duma casa verde.
Diz-se que o ArtuR vende vinhos. Daqueles de 12€. A Guida parece que trabalha num consultório ou numa florista.
A Guida tem uma tatuagem. O ArtuR nunca teve permissão para fazer uma.
A Guida gosta de música. O ArtuR "compra" sempre o NoW Dance. Já tem o 99.
A Guida faz desporto. O ArtuR é elegante por natureza, não fosse ele um vendedor. Perdão, comercial de vinhos!
No próximo sábado vou beber um vinho bom com o ArtuR d' O Bar.
E uma tosta mista, se receber o meu transplante de fígado até lá.
Consta também que na estrada que vem do Pingo Doce é a casa do ArtuR. O ArtuR e a Guida vivem ao lado duma casa verde.
Diz-se que o ArtuR vende vinhos. Daqueles de 12€. A Guida parece que trabalha num consultório ou numa florista.
A Guida tem uma tatuagem. O ArtuR nunca teve permissão para fazer uma.
A Guida gosta de música. O ArtuR "compra" sempre o NoW Dance. Já tem o 99.
A Guida faz desporto. O ArtuR é elegante por natureza, não fosse ele um vendedor. Perdão, comercial de vinhos!
No próximo sábado vou beber um vinho bom com o ArtuR d' O Bar.
E uma tosta mista, se receber o meu transplante de fígado até lá.
Sempre às vossas ordens!!
Como falar de ArtuR sem referir a sua enorme noção de serventia, se fosse um Rei seria conhecido como "ArtuR, o Prestável". É uma deliciosa combinação essa, uma voz radiofónica e um enorme sentido de utilidade, senão vejamos num excerto, a prova da infindável disponibilidade deste autêntico pajem dos bares:
Cliente - Boa noite ArtuR, olha é um ice tea de limão por favor.
ArtuR - De limão?? Não pode ser antes de pêssego?! Os de limão tão sempre a sair e assim não vendo nenhum dos outros!!
Cliente - Ok, pode ser..
ArtuR - Afinal não pode ser antes de manga/ananás?? É que os de pêssego tão muito la atrás e não me dá jeito pra lá chegar!!
Cliente - Que remédio né... Manda vir.
ArtuR - Mas olha que ice tea de manga/ananás é mais caro porque tem duas frutas, fica 30 cent mais caro...
Cliente - Seja...
Se antes haviam dúvidas morreram agora..
Cliente - Boa noite ArtuR, olha é um ice tea de limão por favor.
ArtuR - De limão?? Não pode ser antes de pêssego?! Os de limão tão sempre a sair e assim não vendo nenhum dos outros!!
Cliente - Ok, pode ser..
ArtuR - Afinal não pode ser antes de manga/ananás?? É que os de pêssego tão muito la atrás e não me dá jeito pra lá chegar!!
Cliente - Que remédio né... Manda vir.
ArtuR - Mas olha que ice tea de manga/ananás é mais caro porque tem duas frutas, fica 30 cent mais caro...
Cliente - Seja...
Se antes haviam dúvidas morreram agora..
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
Da Igreja
... a cidade é toda amarela.
Não há volta a dar ao assunto. Pelo menos, nisso das luzes toda a gente foi bastante correta. Luzes amarelas para a cidade inteira.
E não é muito mais bela uma cidade toda amarela que uma em que o branco artificial nos magoa a vista e nos cega?
Os meus amigos acham que sim.
No próximo sábado pergunto ao ArtuR a sua opinião sobre a questão das luzes.
Não há volta a dar ao assunto. Pelo menos, nisso das luzes toda a gente foi bastante correta. Luzes amarelas para a cidade inteira.
E não é muito mais bela uma cidade toda amarela que uma em que o branco artificial nos magoa a vista e nos cega?
Os meus amigos acham que sim.
No próximo sábado pergunto ao ArtuR a sua opinião sobre a questão das luzes.
Mercedes VS Mini
Isto é um Mercedes de Cristal.Isto é uma Mini Cristal.
De Cristal pode haver Ferraris, Nissans, Opéis, Fords e Renaults. Podem ser todos de cristal...
Mas as Minis é que são só só Cristal.
Nem um copo de Cristal, daqueles que dá para fazer músicas quando se passa o dedo na borda, custava só 60centimos.
Ganha a Mini, pronto. qual mercedes qual quê.
De Cristal pode haver Ferraris, Nissans, Opéis, Fords e Renaults. Podem ser todos de cristal...
Mas as Minis é que são só só Cristal.
Nem um copo de Cristal, daqueles que dá para fazer músicas quando se passa o dedo na borda, custava só 60centimos.
Ganha a Mini, pronto. qual mercedes qual quê.
O ARTUR é assim...
O ARTUR não ganha dinheiro nenhum no tabaco que vende. Quando fica com poucos maços passa nas bombas e traz. Recebe o que paga. nem mais nem menos.
Se não gostares do que houver, olha... Só costuma haver dois tipos. Vermelhos e brancos e Amarelos tipo camelo.
O ARTUR é assim.
Bom rapaz.
Se não gostares do que houver, olha... Só costuma haver dois tipos. Vermelhos e brancos e Amarelos tipo camelo.
O ARTUR é assim.
Bom rapaz.
domingo, 6 de fevereiro de 2011
sábado, 5 de fevereiro de 2011
O que é que o ARTUR quer dizer?
sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011
Sobre o Final dos Dias
O final do dia do fim da semana é o enterrar do rentável. Do produtivo produto imaginário que somos obrigados a ter por quem nos fala.
O final da tarde é o início da noite. E muito mais que um estado imperativo, este estar é uma questão sobre todos eles:
O que estará a fazer aquela menina loira que se costuma sentar lá fora com mais uns amigos, todos rapazes?
Como se preparará o rapaz que mói a erva para cada um dos seus cigarrinhos de estupefacientes?
Onde andarão os cabeludos que negam ser irmãos?
Que faz agora aquele rapaz esguio que apresenta olhos em bico, não se apresentasse ele por Chino, meio Ricardo?
E o nosso papel principal, o ArtuR do bezerro? E do bar também!
Qual será a sua preparação para mais uma noite de sexta-feira, antes de se dirigir para o local que adora? Mesmo que proibido, todos lá fumam dentro.
O final da tarde é o início da noite. E muito mais que um estado imperativo, este estar é uma questão sobre todos eles:
O que estará a fazer aquela menina loira que se costuma sentar lá fora com mais uns amigos, todos rapazes?
Como se preparará o rapaz que mói a erva para cada um dos seus cigarrinhos de estupefacientes?
Onde andarão os cabeludos que negam ser irmãos?
Que faz agora aquele rapaz esguio que apresenta olhos em bico, não se apresentasse ele por Chino, meio Ricardo?
E o nosso papel principal, o ArtuR do bezerro? E do bar também!
Qual será a sua preparação para mais uma noite de sexta-feira, antes de se dirigir para o local que adora? Mesmo que proibido, todos lá fumam dentro.
quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011
Curto? Quem é o Curto?
Hoje vou-vos falar do Curto....
é meio loiro e jogava a trinco. e às vezes enerva-se com o Olavo.
Umas vezes mais, outras vezes menos...
tirou a carta há pouco tempo no Miguel.
às vezes leva com piadas por se chamar Curto.
namorava mas agora já não namora.
mora com o Martins (o Hugo) e joga bem às cartas...
Ele e o Hugo (Babado).
O nome da filha do Curto vai ser Premiership.
Curto? Quem é o Curto?
é meio loiro e jogava a trinco. e às vezes enerva-se com o Olavo.
Umas vezes mais, outras vezes menos...
tirou a carta há pouco tempo no Miguel.
às vezes leva com piadas por se chamar Curto.
namorava mas agora já não namora.
mora com o Martins (o Hugo) e joga bem às cartas...
Ele e o Hugo (Babado).
O nome da filha do Curto vai ser Premiership.
Curto? Quem é o Curto?
Por causa do ARTUR!
Porque é que faz tempo que o Curto já não se põe todo bonito para sair ao Sábado?
Por causa do ARTUR!
Por causa do ARTUR!
terça-feira, 1 de fevereiro de 2011
Uma pequena estória...
...do bezerro do ArtuR.
Não se indaguem mais.
ArtuR, tal como todos os homens, opta por carinhosamente mudar a identidade do seu sexo.
E o que é que isso tem de mal? Nada.
Só não contem à companheira. Isto, se ele a tiver.
Não se indaguem mais.
ArtuR, tal como todos os homens, opta por carinhosamente mudar a identidade do seu sexo.
E o que é que isso tem de mal? Nada.
Só não contem à companheira. Isto, se ele a tiver.
"Olha, o Alex foi ao casino, e jogou á roletta russa!"
"Olha, o Alex foi ao casino,
e jogou á roletta russa!"
e jogou á roletta russa!"
domingo, 30 de janeiro de 2011
Uma vez...
Uma vez, o ARTUR estava a fazer uma macumba e precisava de um gato preto.
Mas só encontrava brancos...
Mas só encontrava brancos...
segunda-feira, 24 de janeiro de 2011
As fotografias de Benidor
Esta é uma fotografia de Benidorm, ou como o Alex diz, "Benidor".
O ARTUR, tinha esta fotografia no telemóvel antes de ir para lá de férias.
O ARTUR saca fotografias da Internet e diz ao pessoal que foi ele que as tirou...
Foi hoje para Paris de França. Ele e a Guida e vão ficar em casa de um primo ou tio dela...
Eles tinham de ir para Orly porque se fosse mais longe, o primo ou o tio da Guida já não os ia buscar ao aeroporto...
Se fossem no Domingo pagavam 200€ por cada viagem, indo hoje, pagavam 57€. Por isso foram hoje... foram na Transavia.
O ARTUR tem de fechar o bar hoje, amanhã e além... Se calhar na Quinta também não abre.
domingo, 23 de janeiro de 2011
Schoko Brotchen VS Outros bolinhos
Isto é um Schoko Brotchen. O bolinho mais vendido no bar do Artur. Custam 50 cêntimos e num Sábado às duas da manhã sabem a mil.O Rei dos Bolos ganha aos Outros Bolinhos logo no preço. Custam menos 10 centimos e partem em vantagem em relação à oposição.
O "Schoko" consegue ganhar aos Outros Bolinhos mesmo sendo chamado diversas vezes de: Choco Pissas; Choco Brotché; Bollycao, etc...
É um bolo privilegiado porque à partida é visto como um Panike e portanto, ATENÇÃÃÂO!
(2-0 p'ró "Schoko")
Os "Schoko", estão postos num sítio marginal, completamente empurrados para o lado mais escondido e próximo da parede do fundo. São os Bolos mais chatos de se ir buscar porque chega a ser difícil chegar lá e mesmo assim, são os escolhidos. Este menino merece todo o reconhecimento que lhe é atribuído.
Nunca há dias fáceis para um Schoko Brotchen!!
Porque no mundo do ARTUR, todos pedem um "Schoko", mas poucos se atrevem a pedir uma Tosta com Fiambre, Queijo e Chourição ...
Sésar? Quem é o Sésar?
Hoje vou-vos falar do Sésar....
morou com o Martins (o Hugo) e agora mora com o Xóxó.
costuma sair só uma vez por semana... aos Sábados. Às vezes também sai às Sextas!
Foi ele que conheceu o Coelho.
no outro dia, a conta do Sésar deu igual à do Hugo (Babado).
Devem ter bebido o mesmo, os dois...
Um dia destes conto-vos umas histórias sobre Macumbas... O Sésar também ouviu.
Só no outro dia é que o Sésarito conheceu o Olavo. O Olavo só não é personagem principal porque o Artur existe. E se o Artur não existisse, eu nem falava do Olavo...
Sésar? Quem é o Sésar?
morou com o Martins (o Hugo) e agora mora com o Xóxó.
costuma sair só uma vez por semana... aos Sábados. Às vezes também sai às Sextas!
Foi ele que conheceu o Coelho.
no outro dia, a conta do Sésar deu igual à do Hugo (Babado).
Devem ter bebido o mesmo, os dois...
Um dia destes conto-vos umas histórias sobre Macumbas... O Sésar também ouviu.
Só no outro dia é que o Sésarito conheceu o Olavo. O Olavo só não é personagem principal porque o Artur existe. E se o Artur não existisse, eu nem falava do Olavo...
Sésar? Quem é o Sésar?
O Artur
O Homem do nosso bar conhece o pai do Olavo. Percebe de macumbas e tem umas quantas rezas decoradas. Namora e vive junto. Anda de jipe e sabe de vinhos. Arranjou uns amigos ao fim-de-semana que são muitos mais novos que ele. Adoram chás, minis e schoko brotchens a 50centimos. O Artur não ganha dinheiro nenhum no tabaco que vende...
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